Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Воспоминания (список заголовков)
07:03 

Новопасситовые сны, теперь без новопассита.

Я страдаю хронической разумностью.©Терри Пратчетт К Оружию! К Оружию!Пес Гаспод
Мне часто снится что я не совсем я) Странно звучит, не так ли? Но что поделаешь, если оно так.
И снились мне последние мгновения этого мира.
А я обычная ведьма, занявшая волей судьбы место в совете тринадцати вместо пропавшего страшего брата. Но мне это не нужно, ведь именно в это тяжелое врямя я нашла свою любовь и он, простой смертный, ответил мне взаимностью. Мы пытаемся сбежать от этого всего, чтоб просто побыть вдвоем. Решаем быть вместе вопреки всему.
А у меня оказывается красивая квартира в Питере. Почти хоромы. Огромные потолки, камин, статуэтка льва возле, паркет и окна в с видом на каналы.
Я знаю, где-то там идет битва, где-то там нуждаются во мне, но я не спешу. Пытаюсь насладиться каждым мгновением рядом с любимым человеком, нет, вмесчте...
Спустя какое-то время он провожает меня на бой, благославляя и обещая дождаться, хотя последнее по моей просьбе.На тот момент мне она казалась самым безопасным местом.
Я ухожу в портал...и тут как назло хлопнули дверью и я проснулась((((

@музыка: братья гримм - Лети

@настроение: хорошее

@темы: новопасситовые сны, События, Мысли вслух, Любовь, Воспоминания

18:12 

О снах.

Я страдаю хронической разумностью.©Терри Пратчетт К Оружию! К Оружию!Пес Гаспод
Последнее время адекватные сны мне практически не снятся. Печень пискнула, что пить надо меньше.
Однако сегодня под утро приснилась весьма интересная вешь.
Каюсь, мои ПЧ мне снятся редко. Ибо не всех в реале видела.
Но сегодня мне приснился Алишер.
Начну по порядку. Снится мне, что Алишеру и его одногруппнице задали сделать коллекцию - настроение города. Для этого необходимо вырать город и передать атмосферу его. И выбор пал на мой маленький, но такой родной Рыбачий. Я, стараясь помочь, показывала самые красивые места нашего городочка. Ну скажите, разве маленький зеленый городок на ерегу моря не похож на сказку.
Что дальше было не скажу - проснулась...

@темы: Воспоминания, Мысли вслух

20:00 

Я страдаю хронической разумностью.©Терри Пратчетт К Оружию! К Оружию!Пес Гаспод
У каждого из нас в детстве была мечта. Котенок, игрушки лучше, чем у других. А еще мечта о том, какими мы будем когда вырастем. И разумеется, у каждого из нас былор что-то, что очень сильно повлияло на нас самих:: пример старших, истории, фильмы, события.
В детстве я обожала мультфильм "Полет Драконов" и люблю его до сих пор. Мечта покарить другой мир, познакомиться с драконами...А еще книга. "Хоббит". ее я храню до сих пор. В детсве я грезила драконами, магией, рыцарями. Я не мечтала о принце на белом коне - это слишком скучно. Предпочту лучше стать рыцарем самой. Меч из ножен, к бою!
Поэтому не удивительно, что я с первой минуты полюбила сериал "Фантагиро". Девушка-рыцарь, красивая и смелая. В глубине души я еще надеюсь стать такой.
И возможно, что-то от нее есть и во мне.
Пои крайней мере пересматривая этот фильм сейчас, я узнаю немного себя. И мне нравится это.
Так меч из ножен друзья!

@музыка: OST Fantagiro

@настроение: Солнечное

@темы: Мысли вслух, Для памяти, Воспоминания, Я

17:51 

Отчетик.

Я страдаю хронической разумностью.©Терри Пратчетт К Оружию! К Оружию!Пес Гаспод
Ну вот я и дома, в родном бедламе. Все тот же шум, вопли суета и невозможность уединеия.
А когда я закрываю глаза, я снова вижу Питре. Нет, я не влюблена в этот город - я пока на это не способна. Но то что я остаплась неравнодушна - это правда.
Великолепие старых зданий, дворцов с историей - то, что я так люблю. Сбылась давняя мечта - побывала в Зимнем дворце. И знаете, пусть меня пинают коммунисты - но мне жаль, что время Империи Российской прошло.
Я понимаю, что врятли была бы звездой дворянского общества. Мне и не нужно это. Наверное)
Просто то великолепие, что сопутствовало тому времени - оно завораживает...
Но хватит лирических отступлений(хотя я к ним еще вернусь)
Дорога.
Все, что касется того, как мы добирались в Питер. Я понимаю, когда опаздывает/задерживают один рейс.
Но когда оба рейса на которых ты собюираешься лететь ( я просто с пересадкой в Москве) опаздывают -это начинает напрягать)) Впрочем как и беготня от одного терминала к другому. Еще один минус дороги - лишняя сумка, которую нам повесил кто-то из бесконечных бабушкиных знакомых. Но весь этот негатив прошел разом, когда мы оказались в Пулково 1. За окнами аэровокзала моросил дождь. Легушачья погода) То есть то, что мне нравится. Первая мысль бы: " Я дома!" потому что такой погодой меня обычно встречает моя любимая Камчатка.
Заселение в гостиницу, аля студ общежитие. Знакомство с соседями и прочее я опущу.
Следующие пять дней мы катались с группой по Питеру от Одной экскурсии до другой. Музеи, музеи, музеи - впечатления буквально переполняли. Фото постараюсь выложить, но я вно не все. В целом за поездку у меня накопилось около 1000 фотографий) и разусеется я чаще фотографировала, чем фотографировалась сама)
Последние дни мы были предоставлены сами себе. Экскурсии мы выбирали сами. На один день меня Бабушка отпутила погулять с подругой, но в остальные дни мы ходили только вместе. Так что простите ребята, не пускали меня(((
Особо запомнилась последняя экскурсия - В музей-квартиру Ахматовой в Фонтанном доме. Удивление, печаль, интерес и омерзение. Да, да именно так. Омерзение. И вызвано оно было не экспозицией - смотрителем. Полноватым мужчиной mtp возраста в бифокальных очках и и затравленным взглядом. Его рассуждения о литературе, nxytt о класической литературе и современной. И кого в данных ситуациях пинают? Правильно госпожу Дарью Донцову. То, с каким пренебрежеинием говорил он и его невольные собеседники вызывало стойкое омерзение. Нервоно перебирая пальцами, сей не особо опрятный человек с ненавситью бродячего пса говорил гадости про нее, не скрывая, что сам ее читает. С другой стороны его надо пожалеть. Бедняга так жался в стену, словно мы - свора собак, готовых вот-вот его разорвать.
Но при этом я не рекомендовала бы высказываться столь категорично. поймите меня, после тяжелого трудового дня хочется прийти домой и расслабиться. Не дуать ни о проблемах, не о завтрашних делах. Ни о чем. просто отдохнуть - и в такие мометны книги, подобные романам Донцовой - лекарство. Легкое чтиво, чтоб просто отдохнуть. так что же в этом плохого? Может, кто-нибудь ответит мне?
Ну вот - снова лирические отсупления.
Прсто мысли еще путаются. Как только приведу их в порядок - напишу еще.

@музыка: Сурганова - Путник милый

@настроение: _

@темы: Воспоминания, Для памяти, Мысли вслух, События, Философия, Я

12:35 

из дайрозаменителя

Я страдаю хронической разумностью.©Терри Пратчетт К Оружию! К Оружию!Пес Гаспод
Т.к. я временно нахожусь без Интернета, а писать хочется, буду вести этот документ.

И все. На этом мысль торжественно скончалась, пролепетав что-то вроде «это уж без меня».
Обидно как-то даже.
Один плюс – принтер. Теперь он рабочий! Ня!!

Что ж, пора писать отчет. Странно, только я начала понимать что я дома, что мне нужно отдохнуть – и я уже в самолете, несущем меня обратно.
Как бы мне не нравился город, где я сейчас живу, я не смогу его до конца принять. Здесь слишком много солнца, но при этом он остается каким-то серым.
В каком-то смысле я рада, что застряла в Хабаровске практически на три для, ну или чуть меньше. Это помогло мне собраться с мыслями, подготовиться к встрече с родными. За эти пол года произошло столько всего…и рассказывать все им не очень хотелось. Зачем их зря беспокоить. Тем более подобные проблемы я привыкла решать сама.
Знаете, в седьмом классе я попала в своеобразную касту неприкасаемых в школе. Нет, меня не дразнили. По крайней мере, сильно. Меня долгое время игнорировали. При этом, приходя из школы, я улыбалась и говорила, что у меня все хорошо. Лицемерие во спасение. Теперь я возвращаюсь к этому.
Но хватит ныть.
Ведь каникулы прошли чудесно. Временное исполнение мечты.
Я всегда хотела уютный дом, где я могу встречаться со своими друзьями, делить с ними радости и горести. Фотографии в рамках, небольшие сувениры – память о поездках. Вот что я пытаюсь создать вокруг себя. Жаль, что бабушка не очень любит, когда к нам приходят гости. Так – опять нытье. Хватит – хочешь – борись.
В Хабаровске мы пробыли два дня. Причем не из-за погодных условий, как это бывало раньше, а из-за того, что самолет не прилетел. Застрял во Владивостоке.
Авиакомпания поместила нас в гостиницу. Честно - я чувствовала себя королевой. Представьте двухместный номер для меня одной! Кровать словно аэродром, отдельная ванна и туалет. Телевизор с кабельным. Вот если бы еще отопление и горячая вода были постоянно;)
В аэропорту я познакомилась с девушкой, живущей в поселке не далеко от меня. Так что я не была одна. Мы вместе сходили на массаж, заказали в номер роллы. Как мы их заказывали – отдельная история)) Кстати, роллы в Хабаровске гораздо дешевле, чем в Благе. Порция примерно из двадцати роллов обошлась нам примерно в 180 рублей с доставкой.
К тому же я отоспалась. Ведь до этого у меня была сильнейшая бессонница..
Пребывание дома – нескончаемый праздник. Я гуляла с друзьями, отдыхала и совсем не думала о прошлом. Точнее о том, что произошло и что гложило меня последние несколько месяцев.
Кстати, я стала мамой. Крестной. Моя лучшая подруга – мы с ней вместе со школы
Летом она вышла замуж и недавно родила девочку, названную нежным именем Маргарита.
Я никогда не чувствовала себя такой счастливой. Тоска постепенно ушла. И обновленная я вернулась в этот серый город. Только теперь я уверенней смотрю в будущее.
Ну вот опять я пустилась в прострационные размышления и забыла об отчете.
Чтож. Буду краток))
Поход в боулинг, в бильярд, в кафе, аквапарк, встреча нового года вместе с семьей и друзьями, море, снег и положительные эмоции.

@музыка: Шум интернет кафе

@настроение: пока хорошее

@темы: Воспоминания, Грустное, Для памяти, Мысли вслух, События, Философия, Флуд, Я

13:07 

Я страдаю хронической разумностью.©Терри Пратчетт К Оружию! К Оружию!Пес Гаспод
Знаете, я поняла что ненавижу дома с толстыми стенами и пластиковыми окнами.
Они кажутся глухими.
Ни пения ветра, ни шума дождя. Словно в склепе. Может по этому я редко бываю дома? А если и бываю, то стараюсь включить телевизор или компьютер. Мне противна эта глухая тишина.
Сегодня я ходила ко второй бабушке. Дом, где она живет - чуть старше, с более тонкими стенами и старыми деревянными рамами.
Здесь можно слушать тишину. Знаете, дом словно дышит, шепчет что-то.
Где-то наверху соседи слушали Наутилус - "На берегу безымянной реки".
Что-то родное и теплое есть во всем этом.
Мне не хватает этого дыхания стен и музыки, слегка ими приглушенной.
Это чувство осталось где-то в детстве.
Мы жили в камуналке, впрочем как и все в моем городке. Таком маленьком и уютном.
И каждый день соседи сверху играли на фортепиано. Бетховен "К Элизе".
Эти дни напонены солнцем, музыкой и счастьем.

@музыка: Наутилус и Бетховен

@настроение: Хорошее

@темы: Воспоминания, Мысли вслух

17:33 

Я страдаю хронической разумностью.©Терри Пратчетт К Оружию! К Оружию!Пес Гаспод
Мр как всегда сходит с ума, а я вместе с ним. НЕсколько дней подряд опаздваю на пары из-за проблемм с транспортом, зато сколько впечатлений от поездки.
Да, Российские автобусы в час пик - вещь особая. Сцена из порфюмера - мелочи, по сравнению с содержимым (да именно так) автобуса люди там находятся на пионерском растоянии.
Не пассажиры - монолит. И обязательно найдется человек данным состоянием недовольный.
Как было в четверг. Предсавьте - автобус в час пик, забитый так, что лишние вываливаются и тут какой-то пенсионер возмущается, что мол мы воры и нармально не ездием. Толпа терпит, кондуктор вставляет традиционную фразу про такси. Пассажиру безразлично - беснуется. Голос подает водитель - мол или замокаешь или выходишь. Толпа молчит и терпит. пасажир уже бушует - толпа реагирует. Под конец чуть не случилась драка.
Мораль - большие скопления народа вредны.
Пары пролетели быстро. ( а как они еще могут пройти для спящего человека?)
Помню только замечание Рузанова (мы пока работаем в паре) что хорошие у нас пары - только скашь девушке раздеться - она и раздевается. (так а теперь откинем пошлые мысли - мы только обнажали плечо - нам для опыта)
Остатки дня не помню ибо спала.
Проснулась в час ночи с безумно горящими глазами и начала готовиться. И как выяснилось - зря.
Первые две пары мы откравенно бездельничали. На второй вообще фильм смотрели - "Человек дождя". Интерсный, кстати. То как показан аутист, его поведение сыграно очень точно.
После этого долго не мога выпустить из рук в книжном магазине справочник Психических заболеваний. Я знаю что аутизм не болезнь в полном понимании этого слова, но все же...
А вечером - театр...
Шекспир. И этим все сказанно. До сих пор нахожусь под впечателнием.
Собиру мысли - выложу, если же нет, то прошу простить.

И на последок. Флешмоб от Иш.
1. Расскажу случайный факт о вас.
2. Скажу, какая песня/фильм ассоциируется у меня с вами.
3. Скажу что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.
4. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
5. Спрошу у вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
6. Цвет и запах, которые у меня ассоциируются в вами.
7. Назову предмет, животное, с которым вы у меня ассоциируетесь.
8. Если я это сделаю, вы повесите эту игру на своей странице.

1. Тебе вредно даже нюхать алкоголь - после этого вся комната не сможет уснуть))
2. "Пелагея"/"Реальная любовь"
3. я лучше покажу *подносит ладонь к лицу и изображает ей клювик*
4. Роскошная леди, хм, я бы к ней подкатил... (честно, солнце, не пугайся, но именно это я и подумал, когда целовал тебе руку*
5. Где бы ты хотела жить?
6. медовый/полевых цветов
7. Скрипка/суслик))
8. Няк?

@темы: События, Мысли вслух, Для памяти, Воспоминания, Флуд

18:45 

Я страдаю хронической разумностью.©Терри Пратчетт К Оружию! К Оружию!Пес Гаспод
Голова болит уже третий день - надо идтик врачу. Тем более меня направили. Но как-то не хочется. Не люблю ходить по врачам, хотя врачей люблю. парадокс.
Сегодня решила важную для меня проблему - поездка домой. С отцом переговорила - он высылает деньги - я беру билеты. Жизнь прекрасна. Так что в конце декабря я вас ненадолго покину.
Сейчас моя жизнь входит в привычное русло. Боль ушла. Я практически счастлива.
Второй день идет снег. Второй день я как во сне блуждаю по городу.
Мелонхолия не слышно идет рядом с радостью.
Хочется танцевать, кружится и забыть обо всем.
А меня опять провоцируют. Требуют, чтоб я позвонила ему. Зачем? Ведь это им надо. Не поддалась - звонить не стала. Хватит.
Есть более важные проблемы чем бой с прошлым. Пусть они маленькие и кажутся пустыми. Но сейчас оны важны для меня.
Дома кончился чай черный и каркадэ, кофе нормальный и молоко.
скоро кончится и терпение.
А скоро все вернется на круги своя. Уже один зачет автоматом. Будет хор, будут нервыне срыв. Сессия и дорога домой. А там будет снег - крупными хлопьями, пение ветра, безразмерный свитер и чашечка горячего чая.
Скоро будет равновесие.

@музыка: Linkin Park - Leave Out All The Rest

@настроение: Спокойное

@темы: Воспоминания, Для памяти, Любовь, Мысли вслух, События, Флуд, Я

21:31 

Я страдаю хронической разумностью.©Терри Пратчетт К Оружию! К Оружию!Пес Гаспод
Похоже мои решили привезать меня к моему родному городу...
Нет, я его люблю, но сейчастихое и размеренное течение жихни в нем вызывает страх. Мне будет трудно без людей, что я встретила здесь. Поймите - там кроме 1-2 подруг и родителей меня уже никто не ждет. А здесь. Здесь так много тех, кого я люблю...
И обидеть не хочу. Мама уже ншла мне работу, нипотетичексу конечно, но все же. Первое - работа учителем хими в моей школе, второе - врач-лаборант. Но я не хочу! Не хочу так.
читать дальше

Сегодня выпал первый снег. Не зря я думала о нем целый день. Одно желанеи - выйти на улицу и идти, идти, пока не заболят ноги... Чтоб только я, снег и музыка.
В принципе лекго - у нас три часа ночи, поэтому я врятли кого-нибудь встречу.
И ведь я знаю, куда в конечном итоге принесут меня ноги.

@музыка: Алсу - первый снег; Алсу - город под зонтом.

@настроение: романтически задумчевое

@темы: Воспоминания, Грустное, Для памяти, Любовь, Мысли вслух, Философия

17:15 

Возвращение блудной меня.

Я страдаю хронической разумностью.©Терри Пратчетт К Оружию! К Оружию!Пес Гаспод
Однако как же давно меня здесь не было! Последняя запись датирована 20 октября... Отсутствовала чуть меньше недели. Но мысленно была на дайрах...
За это время столько всего произошло.
На этой неделе мне исполнилось 20.
Хм, уже 20 лет я хожу под этим небом, радуясь, улыбаясь, жалуясь на жизнь, изредко роняя слезы, мечтая, влюбляясь в людей, события, ощущения мысли. Я ЖИВУ. Пусть не всегда я наслаждаюсь жизнью, но я люблю ее. Спасибо тем, кто идет со мною рядом, кто мне так дорог. Спасибо. Впрочем, я благодарна и тем, знакомство с которыми принесло мне больше боли и проблем, чем радости. Вы делаете меня счастливой. Да, вы не ослышались - счастливой. Пройдя сквозь боль я становлюсь сильнее, чище, мудрее. За это я благодарю вас.
Однако я отвлеклась, простите.
22 октября.читать дальше
читать дальшеПятница.
читать дальшеСуббота - официальное празднование моего ДР. Спасибо Вам всем!!! Я вса очень люблю! Это самое лучшее ДР за последние нескодлько лет.
Скучно не было. Да и быть не могло - в такой то компании.
Итог - море позитива и компромата на меня. Хентай Хоум Виедо представляет))) Если нужно - выложу подробности в коменты.
И воскресенье.
Знаете - сегодня начался снег. Дома всегда после моего Дня рождения шел снег. С одной лишь разницей - в Благовещенске он быстро тает...
Сегодня мы купили мне осенне пальто. Черное, воротник стоечка - красота!
А бабушка подарила к нему милую шляпку. Теперь я чем-то похожа на девушку двадцатых годов прошлого века. Девочка из прошлого. Романтика.

А теперь небольшой флешмоб. Давно хотела опубликовать.
Ну чтож, Анна Белински представляет сто фактов из своей жизни.
читать дальше

И на последок. Пока меня небыло - увеличилось число моих ПЧ.
Я очень рада видеть вас, Girl from Hellsing, siansiay, _Охотница_.
Добро пожаловать!

@музыка: Сурганова и оркестр - белые люди

@настроение: хорошее

@темы: Воспоминания, Для памяти, Мысли вслух, События, Флуд, Флэшмоб, Я

17:36 

We are the champions, my friends!

Я страдаю хронической разумностью.©Терри Пратчетт К Оружию! К Оружию!Пес Гаспод
Да, последние дня три я просто не могу жаловаться на скучное течение жизни. Столько всего произошло!
Начну пожалуй с пятницы.
3 октября. День Х )))
Начался он у меня примерно в 5 утра - бабушке нужно было помочь с книгой - ее знакомая поэтесса решила издать сборник собственных стихов. Честно, я бы на ее месте этого не делала.
В сборнике, во первых, больше иллюстраций, а не стихов. Во вторых, в стихах практически нет рифмы или же она немного режет слух. Но бог с ней.
Просто из-за того, чтоя сшивала книги, я чуть не опоздала на пару. Влетела в кабинет через 4 минуты после звонка - преподавателя нет. Света тоже, Темнота друг молодежи)).
Всю лекцию силеда как на иголка. Ситуация такова - у нас raincat назначены две репетиции, практически в одно и тоже время, но в разных местах. К тому же, нужно купить цветы руководительнице.
В итоге все утро носилась на грани истерики. Умудрилась накричать на любимого (если учесть что до этого он действительно хорошо отметил свой ДР), да и не только. Морально измоталась, но все же жива.
На обе репетиции мы таки успели. Кстати, на репетиции феста мы волновались до дрожи в руках, и как следствие, в голосе. Но вроде бы все обошлось.
Концерт прошел нормально, т.е. как всегда. Если не считать того, что я временно исполняла обязанности костюмера. На относительно добровольных началах.
Одно убило. После концерта, руководительница подошла к нашим солисткам, поблагодарила их и сказала, что они палочки выручалочки не только ее но и всего вуза. Захотелось закричать в голос: "А как же я?". Поймите, сей эгоизм оправдан. Я трачу огромное количество времени и главное нервов на хор, кроме того, из-за своей мягкости и слабовыраженного комплекса мессии, исполняю кучу ненужных обязанностей. Более того, другие в отличие от меня получают за это деньги. Нет я не требую материального поощрения - скажите просто спасибо. Вспомнился последний разговор с Антоном. Тогда он поблагодарил меня за хор, при этом добавил, что врятли кто-то еще мне это скажет...
Далее фест - нервоз, кондрашка перед сценой, пропавший на середине песни голос...Столько всего, однако сил описывать уже нет. Простите.
Одно скажу. Мы с raincat выиграли!
Значит все что мы делали, все то время и нервы были потрачены не зря.
Одно жалко. Организаторы сказали, что этот фест был последним. Однако надежда, хоть и взвела курок, не спешит пустить себе пулю в висок (с).

@музыка: Бумбокс - Та что была со мной

@настроение: обычное

@темы: Аниме, Воспоминания, Мысли вслух, События, Флуд

19:20 

Я страдаю хронической разумностью.©Терри Пратчетт К Оружию! К Оружию!Пес Гаспод
В поисках одной книги, заглянула на полку со старыми фотоальбомами. Черно-белые, чуть потускневшие карточки, маленькие записки из прошлого.
Меня сейчас мучают вопросы - когда человек начинает мыслить логически? В каком возрасте мы начинаем принимать себя как личность? Когда мы начинаем осозновать, и следовательно, запоминать события?
А все это началось с небольшой фотографии. Одной из немногих цветных, что хранятся в моем старом альбоме. Я и мама В Городском парке. А ведь я помню этот день. Летний, теплый, солнечный, впрочем как все в детских воспоминаниях. Мама решила сфоторгафировать меня возле дракончика, а я, глупышка, устроила истерику. Я боялась идти к нему одна, словно дракончик мог причинить мне вред. Да и отходить от мамы, даже ненадолго, не хотелось совершенно. Вскоре мама сдалась, и мы сфотографировались вместе.
Однако сейчас важно не столько само воспоминание, сколько сам факт его наличия. В тот момент я уже осознавала себя в какой-то степени.
Странно, я могу не вспомнить, что было со мной в школе, но тот день надолго поселился в моей памяти.
Ах да, мне было примерно 2,5 года.
А потом словно черная дыра. Нет не так, воспоминания были - они просто потеряли свою яркость. Объяснение одно - сказка дала трещину.
Я до сих пор помню, как я шкодила, едва научившись ходить. Знаете, моя пробабушка была страшной сладкоешкой. И почти кажды день на ее тумбочке стояла чашка чая, рядом с которой на тарелочке лежали несколько кусочков вожделенного рафинада. У меня в то время уже была свой стратегия по захвату моей любимой сладости.
Нужно лишь аккуратно проползти под шторкой, чтоб не разбудить прабабушку, подкрасться к тумбочке и взять, наконец, мою прелесть. В случае форс мажора - спрятаться под кровать. (тогда мне много места не требовалось).
все еще помню это. Помню как кралась, стараясь нешуметь, как боялась, что меня поймают... в тот момент это было так захватывающе. Словно я герой сказки, крадущийся за сокровищем.
В тот момент небыло ничего вкуснее этого рафинада. Мое маленькое счастье) Пусть в тот момент я и не осознавала, что так вести себя нельзя.
Были и разочарования. Куда уж без них?
Рядом с той тумбочкой стоял старый сундук. Знаете, какие рисуют в детских книжках - расписной, со слегка потускневшей краской - словно гость из далекой сказочной страны. И у меня была мечта - заглянуть в него хоть однгим глазком. Вдруг там хранится что-то волшебное. Когда наконец, я смогла до него добраться, моему взору предстали лишь старые тряпки. В тот момент мне было обидно до слез. Первая трещинка пробежала по моей сказке.
Со временем я смогла ее заклеить, спрятать под новой краской, однако она все еще здесь. Просто ее не видно сразу.

@музыка: Сурганова и оркестр - Мураками

@настроение: Ностальгическое

@темы: Воспоминания, Для памяти, Мысли вслух, Флуд, Я, страрые фото

11:02 

Я страдаю хронической разумностью.©Терри Пратчетт К Оружию! К Оружию!Пес Гаспод
Который день прихожу домой, чтоб сразу упасть и уснуть, забыв о делах, о том что нужно периодеться, поесть хотя бы один раз... А ведб пока не случилось ничего такого, что заставило бы меня захотеть покоя. Да, я недостаточно отдохнула летом, но все же отдохнула. Эмоции и мысли пришли в некое подобие порядка, что для меня очень важно.
Мысли.
половина из них - сущий бред, а вот другая...Знаете, я люблю самоанализ. Просто иногда нужно понять себя, чтобы понимать других. А это для меня очень важно.
ДМБ

@настроение: Депрессия

@темы: Я, Философия, Мысли вслух, Депрессивный Мой Бред, Грустное, Воспоминания

18:53 

Я страдаю хронической разумностью.©Терри Пратчетт К Оружию! К Оружию!Пес Гаспод
Судьбоносен ли этот день?
Не знаю, однако, решения сегодня приянтые могут повлиять на мое будущее и возможно, на трезвость моего ума. Скажем так - у меня есть проблемма, что длится уже 4 года, и что ее пора, наконец, решить. Сроки определены. 3 октября все может закончится. Вопрос лишь в том, как. А еще исход дела во многом зависит от меня.
Судьбоносен? не знаю, но как и многие дни моей жизни - безумен.
Начну с простого - я находясь в полусонном состоянии вырубила все 4 будильника и решила полежать "еще 5 минтуточек". Нет, я и ранбше бывало просыпала, однако сегодня все обернулось по другому. Опазавших сегодня на лекцию не пустили. И я получается впервые прогуляла лекцию. (Нет меня не выгнали, просто мне пришло сообщение от подруги, что опоздавших не пускают. Я даже до кабинета не дошла).
После этого весь день кувырком. Забыла о том, что с подругой договорилась встертиться в 4 часа. Я пришла на час раньше и все это время ждала ее. Пора заводить ежедневник.
Кстати о ежедневнике. Помню еще в школе я завела своеобразный "мыслеслив" - блокнот, куда я заносила интересные фразы, афоризмы и свои мысли. Чтобы не забыть. Пора завести еще один,т.к. тот давно закончился.
Просто вчера на концерете вокруг летало столько мыслей. Они так и просились на бумагу. (Страннова-то звучит?). И как назло не было бумаги - лишь сотовый. Хотя это тоже хорошо.
Пока музыка властвовала в зале,
я как фанат одержимый кумиру писала в послание,
Я ловила те мысли что кружатся
В такт музыке, эмоциям.
Бред. Рождаясь мгновенно он кажется идеальным творением. Однако потом, когда проходит первое впечатление, куда-то прячутся эмоции остается лишь воспоминание, что когда-то это был стих, а не кучка оборванных фраз.
Все, хватит на сегодня - слишком много эмоций. Они мешают писать. А может наоборот?..

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Философия, бред

18:09 

Я страдаю хронической разумностью.©Терри Пратчетт К Оружию! К Оружию!Пес Гаспод
День прошел весьма необычно. Вместо того, чтобы пойти в зал, Ваша покорный слуга, я тобишь, поехала к дальней родственнице красить дом. Если учесть что бывать там я не люблю. Работали целый день((( Итог - доим покрашен, я частично тоже).
Да и вообще все это казалось сплошным безумием.
началось все с соседки, каторая,говоря языком протокола, находясь в состоянии алкогольного опьянения сообщила нам о смерти соседа и попросила позвонить кому нужно. Мы, сердобольные, мигом позвонили в милицию и в скорую - надо зарегистрировать беднягу. Ему к слову, 72 года.
Позвонили, вызвали - и тут выясняется, что сосед-то живой! Он просто свалился в обморок. Пришлось давать отбой милиции. (Скорая все равно нужна).
Ладно, с проблемой разобрались.
Серез некоторое время вновь является эта соседка и начинает нас материть на чем свет стоит. Зачем мы кого-то вызвали? Кто нас просил? На что мы резонно ответили, что она. Покричав еще немного. Она удалилась.
Бывет же.
ах да, сегодня я взглянула в лицо своему страху. Я боюсь высоты, а точнее падения с нее. Сегодня я работала под птолком на шаткой лестнице. Весь день!
Хотя под конец дня все-таки навернулась и... покатилась со смеху. Давно я так истерично не смеялась! Я в буквальном смысле каталась по земле.
А завтра опять туда. На этот раз мыть((

@музыка: Тишина, нарушаемая стуком клавишь.

@настроение: хорошее, не смотря ни на что.

@темы: Воспоминания, Для памяти, Мысли вслух, События

17:24 

***

Я страдаю хронической разумностью.©Терри Пратчетт К Оружию! К Оружию!Пес Гаспод
Уже почти неделю город в плену июльской жары. Кажется что вместе с асфальтом плавятся мысли, чувства, эмоции. И лишь твой голос, льющийся из наушников, приводит в сердце вновь безумную мечту. Как хочется дождя... Но на небе лишь легкие перья облаков, неспособные дать ни тени, ни капли влаги. А то и вовсе бескрайняя, раскаленная синева.
Над асфальтом танцует расскаленный воздух, словно смеясь над тающими от жары людьми. и только твой голос поющий о дожде помогает сохранить рассудок.
Твой голос, твой дождь
Вечер, в городе тихо,
Целый день идёт дождь…
Мои мысли под колёса машин,
Бросает в дрожь…

Поздно лгать, и молчать,
Остановись, открой дверь.
Пой,
На время стань самим(ой) собой.


Пр.: Он не остался моим другом,
Он не стал моим врагом,
Я весь вечер смотрел в окно,
Я ждал его…
Я пил кофе и курил,
Даже дождь меня забыл…


Прими моё прощенье,
Нет вины у чистых вен.
Обряды посвященья
Чуть выше колен.

И не спать, понимать
Что дверь закрыта, но остановись.
Жди… Ждёшь?
Я приду,
Но со мною будет дождь.
пр.

А пока я думала об этом. пошел дождь...

@темы: Воспоминания, Любовь, Мысли вслух, Флуд, чувства, чужие песни, чужие стихи

15:29 

Играем в ассоциации.

Я страдаю хронической разумностью.©Терри Пратчетт К Оружию! К Оружию!Пес Гаспод
Вы отмечаетесь, я даю вам 7 ассоциаций с вами, вы пишете объяснения и вместе с этим флешмобом вывешиваете к себе.

Ashita fuyu

чудеса, осень, потолок, птицы, руки-крылья, взрывы, пыльные разводы на стекле

Чудеса - мой покойный дедушка писал стихи. Так вот одно из них начиналось: "Чудес не бывает? Нет, есть чудеса!" Теперь это - мой девиз. Чудеса есть, их надо только увидеть.

Осень - время когда я расцветаю, когда душа наполняется опкоем. Я влюблена в осень. Пусть это звучит странно, но я иногда похожа на нее.

Потолок - раньше я любила смотреть как тени гуляют на потолке.

Птицы - как символ свободолюбия? быть может.

Руки-крылья - а это уже мечта о полете. Детская, наивная и поэтому очень дорогая для меня.

Взрывы - эмоциональные, однако внешен енпроивляющиеся. Стараюсь сдерживаться.

пыльные разводы на стекле - немного странно. Почему то вспомнилось сакральное: "Помой меня")). А вообще-то в этом есть своя доля романтики. Кто не писал писем вникуда пальцем на пыльном окне?

@музыка: Журчание фильтра в аквариуме.

@настроение: Задумчивое.

@темы: Воспоминания, Флэшмоб, ассоциации

16:24 

Я страдаю хронической разумностью.©Терри Пратчетт К Оружию! К Оружию!Пес Гаспод
Весенний ветер перемен не мог не затронуть меня. Нет, чувства остались те же, быть может лишь стали острее. Не знаю. Все чаще ловлю себя на желании уйти, убежать куда-нибудь из дома. Причемне ради какой-либо цели, а скорее ради самого процесса. Вспомнилась былая любовь к дальним прогулкам пешком в компании плеера и героев ненаписанных книг, моих мыслей. Правильно это или нет - не мне судить. Я буду просто получать удовольствие от подобных прогулок. Быть может я упиваюсь одиночеством? Может и так, хотя скорее я просто хочу разобраться в себе.

А еще вернулось легкое ощущение Де-жавю. Одного моего знакомого забирают в армию. (примерно год назад забрали моего дуга, точнее того кого я считала другом до определенного времени). Однако, как они непохожи. "Друг" предпочитал звонить мне семь раз на дню и выкладывать мне свои проблемы, впечатления...Это выматывало. То, что он врятли уважал меня было ясно самого начала. Вообще мало кто во мне видит просто девушку. Хотя я с этим уже практически свыклась. Второй же, практически не зная ни меня, ни мою подругу просто позвал нас погулять, посидеть в кафе (за его счет, кстати). Забавно - он первый, кто подарил мне цветы. Просто так...Из-за него у меня уже второй скрытый конфликт с любимым. (если учесть, что официально - мы чужие люди)
Конфликты, возможно они помогут прояснить ситуацию, что длится с первых дней нашего знакомства? Ведь у на почти получилось тогда. Он почти разрушил ту стену отчужденности, что мы возвели... Как жаль, что почти...

@музыка: Evanescence - broken

@настроение: тяга к рассуждениям

@темы: Воспоминания, Любовь, Мысли вслух, Я

11:08 

Неопределенность убивает.

Я страдаю хронической разумностью.©Терри Пратчетт К Оружию! К Оружию!Пес Гаспод
Несколько лет назад я прочтно усвоила одно правило - Бойтесь своих желаний, ибо они могут сбыться. С тех пор мои желания упали до минимума. Главное - просто проснуться утром в здравом уме...или прогсто проснуться. Слишком часто задумываюсь о смерти, хотя мало кто это видит. Да мало кто поверит в это.
Но написать я хотела не об этом. Рнаьше мне хотелось, чтобы в меня влюблюлись. Глупая мысль каждой девочки-дурнушки подрасткового возраста. Впрочем уже тогда я признавала несостоятельность этой идеи.
Однако прошло время. Я изменилась. Перестала бояться быть собой. Возможно еще где-то в глубине души живет страх, но сейчас это неважно.
Вчера я узнала, что в меня безнадежно влюблен паренек, косплеевший Алукарда. Мне жаль его, но его любовь мне не нужна. Мне посоветовали намекнуть ему, что он мне только друг. Это правда. Но я знаю, если он меня любит, эти слова причинят ему боль. Я не люблю причнять боль...
Есть другой парень. Мы вместе в команде по брейрингу. Неделю назад он подарил мне и моей подруге по красной розе. Просто так, просто захотелась сделать нам приятное. А на днях произошла такая ситуация. Представьте, я и моя группа стоим возле лабратории. Подбегает парень из нашей параллели и начинает о чем-то говорить с моим возлюбленным. Затем, заметив меня, он говорит, что, меня искал Паша. Я никогда не видела такой смеси эмоций, что отразились на лице моего любимого(да, мы с ним НЕ встречаемся). Боль, удивление, скорее даже шок.
Подошел сам Паша...Нет, я не вешелась ему на шею, не кокетничала. Мы просто немного поговорили.
После этого мы с любимым посорились впервые за несколько месяцев, если не больше.
Знаете, я теперь непонимаю его. Если он хочет, чтоб я была рядом - так почк=ему не скажет об этом? Зачем эта неопределенность? Она меня просто убивае...
А ведь по иронии судьбы за день до ссоры, я мечтала...
в тот момент ко мне вернулась муза. То, что родилось у меня в тот момент я выложу в следующем посте.
На фоне всего этого - немного позитива. У меня появился друг. Не бойфренд - а именно друг. А так он ухаживает за моей подругой. Кстати, благодаря этому мы и подружились. Мне нравится его отношение ко мне. Немног позабавило прощание. Думаю многие представляют кошачьи ушки на голове многих аниме героинь. так вот, прощаясь с ним я сказала какую-то глупость, на что он лишь улыбнувшись потрепал меня по голове, словно героиню аниме с nekomimi's/ (Т.е. с ушками на голове). Приятно. Должно же быть в жизни хоть что-то приятное.
Почему-то вспомнила фразу мамы, о том, что она меня мало ласкала в детстве. Возможно поэтому мне трудно прикасаться к кому-либо? не знаю, впрочем это уже не важно.

@музыка: Тишина

@настроение: Грустное

@темы: Воспоминания, Грустное, Любовь, Мысли вслух, Я, отношения

13:39 

Глюки - вещь серьезная. Vol.2

Я страдаю хронической разумностью.©Терри Пратчетт К Оружию! К Оружию!Пес Гаспод
Хе. Допрыгалась. Галютики замучали.
Стою сегодня на перекрестке. Мимо проезжает машина. На автомате читаю надпись и не могу сдержать улыбку. Горсвет. Ночной дозор. И машина, кстати, монтажка - как в фильме Тимура Бекмамбекова.(Надеюсь правильно написала). Жаль не рассмотрела водителя - вдруг Семен :thnk:
А еще я видела впервые моих любимых преподов в чуть ли не шенячем восторге. Ня...И я косвенно тому причина. Просто в моих сбоах оказалась очень редкая форма бабочки - гендароморф - особь имеющая признаки обоих полов. А я его чуть не выбросила.
Но окончательно меня добила сегоднешняя органическая химия. Мало того что я взорвала пробирку (привет, мистер Лонгботом) причем вепервые за три года обучения. Меня выдали замуж!!! Причем за любимого. Лаборантка так и заявила: "Вот выйдешь за Илью замуж...". Услышав это мы оба сделали ТАКИЕ глаза что глубоководные пучеглазые рыбы сдохли бы от зависти. И оба усердно занялись каждый своим делом, стараясь не смотреть друг надруга. Вот только чего мы боялись? Не знаю.
Он еще успел скандал устроить (не мне слава богу), а дечонкам которые перенесли его вещи пока он уходил. (Мы сидим друг напротив друга) Поэтому ему пришлось сидеть на другом конце кабинета. Но на следующей паре он будет вновь на своем месте.
Еше моя подруга едет во Францию. ТО что я с ней общаюсь ему не нравится - это факт. Может что-то изменится в ее отсутствие?
За сим откланюсь.
P.S. Я связала 1/3 моего Слизерниского шарфика.

@музыка: Вельвеt - Стой!

@настроение: Неплохое

@темы: Воспоминания, Для памяти, Любовь, Мысли вслух, События, Флуд, Я

Все мы здесь не в своем уме - и ты, и я

главная